因为他，我在享受婚姻带来的快乐时，付出了健康甚至可能不孕的代价，为什么！婚姻会这样的不牢固。

婚姻是什么？从他怒气中甩手离去重重的关门声里，我依然很困惑，结婚5年了，我越来越不清楚婚姻的定义，越来越难明白婚姻如何去建营。

恋爱一年虽然有争吵但也有快乐，也许是没有婚姻束缚，两人的生活中并没有太多的分歧。人们都说婚姻是女人生命的港湾，女人的一生都会奉献在婚姻和家庭中，努力去经营小家庭。婚姻是什么？我在婚姻里5年有快乐有痛苦、有傍惶也有无助，很想有个智者能给指点迷津！

昨晚，他像往常一样说工作要加班，很早就想去办公室。我的不满表现很明显，质疑他加班的数量和工作量。最终他没有去加班，坐在电脑前玩游戏。看到这样我也想缓和气氛，把自己的疑心放在一边，跟他提出一起出去走走。结果。。。唉！我没想到我刚提出一起去散步的想法时，他居然很轻快的说让我留下来玩电脑，他一个人去散步！脑中“轰”的一下，所有的疑问和心酸涌上心头，这是什么意思！婚姻真的已经到了这样一个必须要逃避另一方的程度吗？

心中挫败感让人很难甚，我一个人离开家走了出去，短短路程里想了很多，更多的是在思索婚姻是什么？

从结婚忆起。婚后第2个月我怀孕了，而这个也只是我生命最糟糕的旅程开始。葡萄胎手术、化疗、病危等等，5年婚龄我住了七次院，一次次的住院，让我的身体不知不觉中比婚前差多。看我现在身体情况，就像对好奇的人自嘲那样“从头发到脚趾头没有一个地方是舒服的，大病刚治好小病又来一大堆”。尽管那么多的病痛却没有吓倒我，因为有父母的关心和他的爱护。

结婚5年，最初几年里虽然我反复住院，但夫妻间的感情很好，至少没有出现现在这样的冷漠的情况。有时我在想，书里常说“七年之痒”，莫非我们5年的婚姻已经让他厌倦了。看着别人一家三口齐乐融融，而我们虽然在别人羡慕的“二人世界”中看似很幸福，却有很多的心酸在其中。都说葡萄胎治愈后不影响再孕，也有类似的病例很轻松再生育。可同样的病在别人身上仅受身体上的痛苦，而我却要承受身体和心理双重的痛。5年了，距离发病到现在，已经过了医嘱的避孕期。然而婚姻却出现了问题。

今年1月，想想自己年龄也不小该要个孩子，有个孩子也许夫妻间会更好相处，也让我们能真正明白什么是婚姻。取消避孕却没有想像中易怀孕，而自己身体某部隐约的不正常让我心里时常感到不安。化验结果出来了，严重的内分泌不调导致月经量太少。医生说我雄激素太高（另一个说没关系，只是泌乳素高一点？？）两个医生说的都不一样。医生没有太多时间给我解释病因，只开了点药让我连服三个月再看看情况。吃完一个月的药，我以为病情会好转，却不想月经来时跟没来一样，只在纸上隐约见色，闭经？我真害怕。以前病了还有人关心照顾，现在？我不明白他心里想什么，如果真的看我不顺眼，觉得没必要再一起生活下去。为什么不索性提出离婚，直接告诉我“我要跟你离婚”而是像现在这样冷漠着。当我忍不住心灰意冷主动放弃时，他又要表现那种很痛快答应，但要将离婚的责任推到我身上。是不是非得要让我说，是我想离婚，是我对不起你？这样他离婚才高兴呢！婚姻是什么，我真不明白！！两个人的相处只能一个人来坚守维系吗？

我在惶恐自己的身体，惶恐一切病魔的袭击！为什么在这个世界上想找一个真正关心爱护自己的人那么困难。

因为他，我在享受婚姻带来的快乐时，付出了健康甚至可能不孕的代价，为什么！婚姻会这样的不牢固。

面对婚姻的不快乐，我心灰意冷，自己已经是个不健康的人了，还要承受生活和工作多重的压力。有时想想自己怎么没有在病危时就死去，至少临死前还觉得自己很幸福。算起来我是个很乐观的人了，病了5年没有掉过一滴眼泪，只有感受到委屈和婚姻的失败时才会哭。但再乐观也有悲伤的时候，有时我在想，上天为什么这样不公平。要用这么多的病痛和承受来折磨我，是不是我前世不乖，难到真要折磨我到死或者折磨疯了，他才满意吗？

谁能告诉我，婚姻到底是幸福的港湾，还是痛苦的深渊！像我现在这样一个病歪歪的女人，可能连生育都没了，没有了婚姻，我还能不能坚强下去，恢复我从前的快乐！为什么，两个人的婚姻，必须面对的困难会是由我一个人来承受。为什么！为什么！为什么这些病都是因为婚姻而产生的，为什么女人这么难！

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